Por alguna razón tengo la idea de que toda madre tiene en su cocina un calendario, ahí las súper mamás anotan los recitales de piano, juntas de padres de familia, fiestas de cumpleaños, etc. Hay días buenos en los que las mamás miramos el calendario con ilusión anticipando los días de fiesta y los partidos de soccer y días no tan buenos en que una quisiera dejarlo todo e irse al Caribe o a dondequiera que sea la foto que tenga dicho calendario.

Saturday 19 July 2014

El dilema 2. Game over

Me acabo de dar cuenta de que les mentí (no intencionalmente, claro está). Mis hijos SI tienen videojuegos y pasan buen tiempo conectados a la pantalla de algo. No tendremos Xbox ni Wii pero sí tienen en mi teléfono un par de apps que utilizamos como niñera en caso de emergencia: en aviones, aeropuertos, restaurantes o cuando me acompañan a comprar zapatos (believe me, funciona) y también cuando necesitamos un descanso. En este nuestro país del norte, lejos de nuestra familia, los niños van hilvanados a nosotros a todos lados, y las apps son el equivalente al “té de tenme-acá” que nos daban las nanas cuando nosotros éramos niños.

Y si, confieso que mis hijos juegan con sus apps y los sábados en la mañana se conectan a Netflix para que papá y mamá puedan dormir un par de horas más. Y mamá y papá se conectan a sus iPhones buscando distraerse un ratito y tomar aire entre la hora de salir del trabajo y la hora de hacer de cenar y bañar niños.

No estamos libres de pecado pantalla para tirar la primera piedra, pero intentamos, un poquito cada día en esta ardua y maravillosa tarea que es el ser padres y no morir en el intento.

PD: Y para quienes se lo preguntaban, no, el pobre Juanito Farías no ganó el festival y hoy es carnicero en el Estado de México, eso sí que es triste.

Friday 18 July 2014

El dilema

A veces no sé que pensar sobre el “Show & Tell” en las escuelas. Por un lado, agradezco que preparen a los niños para hablar en público y hacer presentaciones, pero el hecho de que sea una vez por semana es agotador, sobre todo si nadie se acuerda que los miércoles toca y el mismo miércoles en la mañana a punto de salir de la casa, el niño dice “Mamá, hoy tengo Show & Tell ¿qué voy a llevar?”. 

Tampoco ayudan nada niños como little Jun Wo quien la primer semana de clases llevó su trofeo nacional de ajedrez categoría niños menores de 5 años, ¿quién va a querer presentar después de ese niño?

En su último Show and Tell, mi hijo llevó un pedazo de madera, un vil cuadrado de 7x7 centímetros al que le había puesto unas tachuelas. Le pregunté ¿qué vas a decir sobre ese pedazo de madera?
Se paró muy derechito y muy orgulloso recitó:
"This is a board that I found at the beach. It is very special to me because I like to pretend it is a video game”.

¡Chale! Cual Juanito Farías y su caballo de palo.

Se me apachurró el corazón por exactamente 12 minutos "¿Estaré haciendo lo correcto en no dejarlo tener videojuegos?”, ”Sólo tiene 7 años", ”En el momento en que se conecte lo voy a perder para siempre”.

Aquí entra mi disclaimer de "No se aceptan comentarios" sobre si estoy haciendo bien o soy una madre exagerada y desnaturalizada; y donde yo aclaro que no juzgo a los papás que dejan a sus hijos jugar videojuegos. Yo me rijo por el lema de mi amigo Eudocio: “Cada quien su vida, cada quien su pomo”.

Trato de analizar, ¿por qué no dejo a mi hijo tener videojuegos? Yo crecí con videojuegos y ¡no salí tan mal! Cabe aclarar que eran los '80s y que el Atari se calentaba exactamente después de 40 minutos de jugar, cuando los monos empezaban a hacer lo que se les daba la gana era hora de apagar el Atari y salir a jugar al jardín. *By the way, este comentario en una junta de marketing me costó que mis colegas más jóvenes (todos) me vieran con cara de What? y unos preguntaran en voz baja "What the hell is Pacman?”

En realidad no sé qué tengo en contra de los videojuegos y por cada argumento negativo encuentro la forma de debatirlo, pero mientras pueda fomentarles que tomen un pedazo de madera e imaginen que es algo más, lo voy a intentar.

Y como dice una amiga, más triste que dijera “este pedazo de madera es muy especial porque me gusta pretender que es un bistec”.

Tuesday 1 July 2014

Más amarillo por favor

Note to self: cuando esté buscando - con el tiempo justo - algún artículo para mis hijos y lo encuentre bueno, bonito y barato (¿ya dije barato?) debo comprarlo sin importar que sea un esperpento.

Yo creí que desde que emigré a Canada mis días de enojarme con dependientas en las tiendas habían terminado. No digo esto con afán malinchista ni racista, simplemente es un hecho que en este país hay más señoras patonas que en México. Invariablemente cuando iba a una zapatería mexicana me sacaban de quicio las empleadas:

- Señorita ¿tiene este modelo en número 7, por favor?
- Si, cómo no, ahorita se lo traigo.

20 minutos después regresa con un diminuto 5 y una gran sonrisa.

- Señorita, le pedí 7. Este es un 5.
- Si, pero pruébeselo ¡viene anchito!

El caso es que hace una semana necesitaba yo una carreola para mi hijo de tres años. Aquí voy a a aclarar que, antes de tener hijos, cuando veía un niño mayor de dos años en carreola (de esos que ya las rodillas les llegan la barba y traen cara de molusco sacándose los mocos) pensaba “Mamá fodonga, póngalo a caminar ¡por eso existe la obesidad infantil!”
Pues no, fíjense que las mamás que llevamos a niños mayores de edad en carreola es por mera logística. Cuando una está en el aeropuerto, rezando para que las maletas no traigan sobrepeso y hay que pasar aduana con cara de poker* no se puede andar persiguiendo chamacos. Ni se diga de intentar correr de una terminal a otra para alcanzar el avión si el niño se detiene cada tres pasos a inspeccionar un tornillo o corre desaforado entre la multitud por mera diversión.

Total que hace una semana encontré una carreola plegable en Canadian Tire por módicos $24.99 pero ¡oh sorpresa! el estampado era rosa con flores y -sospecho - la princesa Aurora. 

- Mmmm - dudé - no quiero que mi hijo se queje en 15 años “Mi mamá me llevó por todo Disneylandia en una carreola rosa”.

En fin, se me hizo muy fácil esperarme a ir un día antes del viaje a buscar una carreola que no fuera girly girly

Primera escala: Tienda especializada en artículos para bebé. La carreola más barata cuesta $200. Olvídenlo.

Segunda escala: The Real Canadian Superstore (su nombre lo dice todo). Había una roja que se veía bastante buena pero costaba el doble que la de flores. Me dolió el codo para algo que literalmente íbamos a usar 2 veces (por el solo hecho de que la etiqueta decía máximo 14 kilos que pasamos hace seis meses).

Tercera escala: Canadian Tire, distinta sucursal que donde la vi hace una semana. Fellow Canadian que soy (y por otras razones de ética laboral) no compro en Walmart e intento apoyar a empresas canadienses, no sospechaba con lo que me iba a encontrar. En resumidas cuentas: en el lugar de las carreolas estaba el número de serie y el nombre del artículo pero no la carreola. Hay que buscar a alguien que nos ayude. 20 minutos. El inventario dice que hay tres en existencia. 10 minutos. La van a mandar abajo a Automotriz (WTF ¿qué tiene que ver con automotriz?). 15 minutos. “Umbrella stroller? did you check the patio section for umbrellas?” (WTF otra vez). 10 minutos. La están buscando en la bodega. 20 minutos. Está en el inventario pero no la encuentran. 20 minutos ¿Pueden hablar a la otra tienda donde vi la de princesas? 20 minutos. Ya hablamos y no hay.

Breathe
Breathe
Breathe

Cuarta escala. De regreso a comprar la roja.

Breathe

Yo me pregunto, señores fabricantes ¿han oído hablar de otros colores? no sé, amarillo, naranja, beige, negro ¿verde caca?

Supongo que el problema no son los fabricantes que no ven más allá de princesas y El Hombre Araña. La culpa la tengo yo. Si hace una semana no me hubiera dejado llevar por estúpidos estereotipos de género, hoy tendría una carreola rosa y me hubiera ahorrado no solo $25, sino medio hígado y tres horas de mi día.



* Disclaimer: Señores de Aduanas, este blog es meramente ficción, yo ni compro zapatos ni nunca he traído en mi maleta chilorio que nos mandó mi tía Lola. Ni tengo una tía Lola.