Theodore & David: El león cree que todos son de su condición

¿Qué te dieron de snack hoy David?

Pepinos y una galletita

Yo también comí una galleta, pero no estaba buena, estaba vieja y dura

Mamá, ¿la recogiste del piso?

Por qué le dije a mi hijo de siete años que no existe Santa Claus

Aviso: como en todos los textos de este blog y como en cualquier aspecto de la maternidad, esta es una decisión muy personal. No pretendo convertir a nadie, ni agradezco críticas ni sugerencias. Como diría mi amigo Eudocio “Cada quien su vida, cada quien su pomo” aquí aplica el “Cada quien su niño”.

A finales de noviembre, justo cuando comenzaba el frenesí de la Navidad, mi esposo y yo decidimos decirle a nuestro hijo Teodoro* la verdad acerca de Santa Claus. Esta no fue una decisión a la ligera, tampoco fue un arrebato de esos que dan ganas de lanzar al aire a la décima vez que el niño dice "a Santa Claus le voy a pedir un iPad" y uno quiere gritar "¡Santa Claus soy yo y no tengo dinero!"
No, esto lo platicamos largo y tendido y finalmente decidimos que era lo adecuado. Mi esposo se llevó a Teodoro a cenar y muy ceremoniosamente – cual si fuera la plática de las abejitas – le explicó la cuestión.

¿Cuáles fueron las razones que nos movieron para semejante Grinchés? En realidad no lo sé. Seguramente ustedes hayan escuchado de otros padres Grinch las siguientes razones, pero no estoy segura de que estas apliquen en nuestro caso, al menos no al 100%:

1. "Es mentirle a los niños, y cuando crezcan van a necesitar terapia."
Mmmm no, la verdad es que no me hace ni tantito ruido mentirles a mis hijos. Si se fijan, los días de una madre están llenos de pequeñas mentiras: "Ya no hay pastel de chocolate", "Se descompuso la tele", o "No, no me dolió nada cuando naciste". Esta última me la preguntó mi hijo a los cinco años y mentí con todos mis dientes, mentir acerca de Santa Claus y el Conejo de Pascua, es otra mentirilla más. En cuanto a la terapia, las que necesitamos terapia (del verbo "retail therapy") somos nosotras, es complicadísimo el trabajo de Asistente del Ratón de los Dientes y sus secuaces.

2. "Que flojera hacer toda la faramalla."
Esta tampoco fue razón suficiente para haber revelado la verdad. Como odio las multitudes enajenadas comprando en diciembre, desde noviembre empiezo mi campaña de "¿Qué vas a pedir?" Y una vez que hemos llegado a un acuerdo me lanzo a comprar los juguetes. Nunca he tenido que hacer compras entre multitudes ni villancicos, gracias a Dios. Lo que si les voy a decir es que me choca el comercialismo alrededor de las fiestas decembrinas.
La realidad es que en Nochebuena quien más disfruta soy yo. Me aseguro de comprar unas BUENAS galletas (comestibles y deliciosas) para ponerle a Santa y envuelvo primorosamente (así es, esa es la palabra) los regalos que Él deja, con listón de brillitos y cascabeles que se han vuelto el trademark de este Santa. Así que por emoción del momento y la magia de abrir los regalos no paramos.

3. "Los niños se crean expectativas irreales."
Creo que esta sí fue una razón de peso en nuestra decisión, pero no la razón absoluta.
Los papás deberíamos de tener un pacto universal tácito de que Santa Claus no trae regalos de más de cierto precio. Gente: Cualquier regalo de más de $100 dólares debe venir "de parte de los abuelos."

El año pasado hice tremendo entripado porque la maestra de mi hijo tuvo a bien dejarlos  escribir la carta a Santa en el salón (a qué hora aprenden, quien sabe). A Teodoro se le ocurrió pedir un iPad, un iPhone y una cámara, la maestra alegremente mandó la carta hasta el Polo Norte y ¡háganle como puedan! Claro que le explique a mi angelito que la carta que vale es la que hace en casa con mamá y que, pida lo que pida, si sus papás no están de acuerdo...ni maíz paloma.

Creo que en realidad nuestra decisión fue circunstancial.  Teodoro está en una etapa de descubrir diversas culturas y tradiciones: sus mejores amigos son un niño musulmán, una niña judía y un niño inuit. Está expuesto a distintas religiones y es importante que aprenda y respete diferentes tradiciones y entienda por qué a unos les trae Santa Claus y a otros no. Por otro lado, su papá sabiamente se lo manejó como que "ahora tu eres grande y me vas ayudar a conservar la tradición y guardar el secreto para tu hermanito”. Esta sensación de ser grande y ser cómplice valen más para Teodoro que cualquier cantidad de regalos de Santa, huevos de pascua y dinero del ratón de los dientes. Está orgulloso de ser parte del secreto, es justo lo que necesitaba esta Navidad.

Y ¿cómo creen que terminó aquella platica ceremoniosa que tuvieron mi hijo y mi marido al respecto? Después del rollo, Teodoro exclamó "¡Ya lo sabía, papá!  Me lo dijo un niño en la escuela." Así que ni se sientan mal.

* Teodoro es, por supuesto, un seudónimo (no soy TAN mala madre como para ponerle un nombre tan horrible). Es el nombre de uno de mis hijos en mi caricatura Theodore & David, para evitar ventanearlos …tan directamente.

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¡Gracias por leernos!

5 puntos que olvidaron incluir en tu descripción de puesto como Asistente del Ratón de los Dientes

Ilustración de Violeta Lopiz para el libro "La asombrosa y verdadera historia de un ratón llamado Pérez"

1- Les vas a mentir a tus hijos 
Y después te vas a sentir mal de haberles mentido. O te vas a sentir culpable por no sentirte mal de haberles mentido. O te vas a sentir mal de que te valga un pepino que las mamás "progresistas" digan que estas tradiciones son pésimas porque fomentan la mentira. Como sea, vas a entrar en severo diálogo interno cada vez que se caiga un maldito diente.

2- Deberás tener efectivo siempre a mano 
Porque – contrario a lo que tu crees o recuerdas de tu propia infancia, – los dientes se caen cuando menos te lo esperas y probablemente te agarre sin cambio.
Tu asumes que un día el diente está un poquito flojo y al otro día un poquito más y así hasta que esté colgando de un hilo, dándote una semana para ir al cajero. Pues no, un día el diente está un poquito flojo y al día siguiente a las ocho de la noche, cuando lo que menos quieres es salir, ¡pum! ya se cayó. 

De cinco dientes que se le han caído a mi hijo, en todos hemos tenido que ir en la noche al cajero a sacar dinero, y luego a comprar cualquier bobada para pedir cambio porque el cajero sólo da billetes de $20 dólares, y hasta cree que le voy a dar $20 por diente.

3.- Deberás estar preparada para tomar una decisión ejecutiva 
En caso de que el diente venga con caries, o peor aún, que le tengan que sacar la muela porque tiene un agujero. ¿Qué hace el ratón? ¿Le deja lo mismo que por un diente bueno? I don’t think so. Según tengo entendido, el ratón hace su casita con los dientes que recoge (¡ese pinche ratón se está construyendo el Taj Mahal!) así que un diente picado no lo quiere.

Cepillo y pasta de dientes en lugar de dinero no es mala idea pero aquí entra en vigor el punto 1: te vas a sentir mal. Si quieres, puedes preguntarle a tus amigas de Facebook qué hacer en estos casos, pero sólo te vas a sentir peor, porque para empezar es tu culpa no haberte dado cuenta antes que el diente estaba picado.

4. Tendrás que hacer el trabajo sucio  de deshacerte del diente.
No es así como que puedas echarlo al escusado y correr el riesgo de que no se vaya y la criatura lo encuentre al día siguiente. No, hay que asegurarse de que no quede rastro. Y por favor señoras, absténganse de guardar los dientes de sus querubines de recuerdo, ¡es super creepy!
Algunas sugerencias: meter el diente dentro de un pañal sucio del hermanito, en la basura debajo de restos de brócoli, o en realidad lo puedes dejar dentro del tiradero de juguetes en el cuarto de los niños, jamás lo van a encontrar ahí.

5. Te vas a divertir como enano
A lo mejor ya se te olvidó lo que sentías de niña al despertar y ver el dinero que te trajo el ratón pero ver la carita de ilusión de tus niños es lo máximo, por más trillado que esto suene.

Si bien puntos 1- 4 son de lo más estresantes, también es muy divertido estarse escurriendo en la obscuridad para dejar el dinero sin despertar al niño. Una se convierte en Mamá Ninja. Mientras da un beso al niño dormido, con una mano arropa y con la otra retira el diente y pone el dinero. Debería de contratarnos el SWAT Team, me cae.

Ah, y punto 6: aquí no hay aumento de sueldo ni performance review pero los beneficios ¡son de lo más competitivos!

* Un agradecimiento especial para Violeta Lopiz, otra de mis ilustradoras favoritas, quien me hizo favor de prestarme su ilustración. 

Theodore & David

“Mamá, ¿me cuentas la historia de un rey que no recogía sus juguetes?”

"Pero los reyes no tienen juguetes. El rey es un señor y los señores 

no tienen juguetes"

"Sí, papá sí tiene. ¡Su iPhone!" 

David descubriendo el eco

- Hello!
- Hello! ello! ello!
- Somebody there?
- There? there? there?

- ¡Mamá! ¡Esos gritan como yo!

Theodore & David

"Mamá, ¿qué significa guerra?"

"Mmm guerra es cuando los países se pelean"

"¿Los países se pelean?"

"Pues...sí"

"Se ve que los países no tienen mamá"